Я бы даже назвала корейские сериалы основой Корейской волны (한류 — Халлю) — довольно странного явления экспансии корейской культуры, не только поп, что удивительно, на весь мир. Именно с показа корейский сериалов (или 한국 드라마 — корейских драм) в Китае и началось победное шествие по миру Халлю еще в середине 1990-х гг. Хотя Халлю постоянно предрекают кончину, мне кажется, что этого никогда не произойдет, потому что корейцы нашли неиссякаемый источник удовлетворения человеческой жажды зрелищ.
Обычно корейский сериал состоит из 16-20 серий по 60 минут каждая. Иногда, если у сериала высокие рейтинги, то его могут продлить еще на несколько серий. Обычно историю рассказывают за один сезон, однако для некоторых особо популярных сериалов снимают второй сезон или спин-офф. Флагманские сериалы выходят в эфир с 22 до 23 часов, по две серии в неделю (например, в понедельник-вторник или в среду-четверг).
Все они строятся по одному шаблону: представление героев, завязка, кульминация и развязка. И даже если история не завязана на любовных отношениях, они в той или иной степени присутствуют в каждом сериале. Будем честны друг с другом, корейские сериалы почти все написаны женщинами-сценаристками для женщин-зрительниц! Сюжет может быть незамысловат, но у хорошего сериала он всегда дарит зрителям возможность пережить катарсис — ту важнейшую со времен древнего мира составляющую любого произведения искусства, который, заставляя зрителя сопереживать, тем самым очищает его душу, возвышает и воспитывает его (это не я, а Аристотель!). Эстеты, наверное, именно в простоте сюжета видят слабость корейских сериалов, но на самом деле, возможность сосредоточится на чувствах, а не на перипетиях сюжета, позволяет зрителю уйти от реальности. По-моему, корейские сериалы — чистой воды эскапизм!
Сегодня я представлю вашему вниманию список, встреченный мною на просторах интернета, 50 вещей, которые можно встретить в любом корейском сериале. К сожалению, авторство этого списка мне не удалось установить, а то бы я еще поспорила по поводу некоторых пунктов, однако список дает информацию почти о всех клише, которые можно узреть в любом сериале производства Республики Корея.
Наслаждайтесь! И подписываетесь на обновления, потому как в скором времени я расскажу, как я ездила на места съемок некоторых из корейских сериалов!
- Молодые, горячие, богатые мужчины влюбляются в толстых, вульгарных женщин старше их.
- Если у тебя есть лучший друг-парень, то он в тебя влюблён. и ты в него тоже тайно влюблена.
- Ты со своим парнем будешь игриво гоняться друг за другом на катке, пляже или в листьях. Ты будешь смеяться без причины, а твой парень «игриво» тебя толкнёт с такой силой, что ты пролетишь полкомнаты, но тебе всё равно, и ты продолжаешь смеяться как больная.
- Братья, кузены, дяди-племянники обязательно влюбятся в одну девушку.
- В Корее на дороге всегда можно развернуться. И тебе никогда не помешает никакая машина при развороте.
- Существует какое-то супер-быстрое устройство, с помощью которого парень быстро может расплатиться, когда разозлённая девушка выбегает из ресторана, а ему нужно бежать за ней.
- У всех рак.
- Драться у палатки с едой с незнакомцем – обычное ночное времяпрепровождение.
- Соджу стоит копейки. Все каждый день пьют соджу, особенно бедные люди.
- Если ты богат, то ты негодяй.
- Если беден, то ангел.
- Женщины спят и просыпаются с косметикой на лице.
- Ты не учишься достаточно усердно, если у тебя носом не идет кровь.
- Если у тебя пошла из носа кровь, то у тебя рак. И у тебя нет денег на операцию, которая может спасти тебе жизнь. Также у тебя пропала печень. Доктора в недоумении, куда она делась, но из-за этого рак прогрессирует быстрей.
- Если работаешь в баре, то у тебя очень кучерявые волосы и ты носишь одежду ярких цветов, как в 90-ые.
- Ты всегда заказываешь апельсиновый сок или кофе в кафе, но никогда его не пьёшь.
- Ты постоянно будешь звать своего парня по занимаемой им должности. И никогда по имени. У него его нет.
- Если вы искренне любите друг друга, то обязаны умереть в конце. Например, замёрзните на улице, вместо того, чтобы найти укрытие, как все нормальные люди. Просто замёрзните.
- Если поедешь в Америку, то вернёшься супер-преуспевающим. Если поедешь в Англию – модным. А если останешься в Корее, то единственное, что в твоей жизни изменится – это причёска.
- Если ты вернулся без явной причины, то значит вернулся из-за рака.
- Независимо от места жительства, все оказываются в одной больнице.
- Если простоишь под дождём больше 5 минут, то потом у тебя будет кружится голова и появится лихорадка. Тебя сразу повезут в больницу, и вместо того, чтобы вызвать скорую, тебя в больницу понесут на спине. Хорошо, если это будет твой парень.
- Даже если ты бедная и тебе нечего есть, ты никогда не оденешь одну и ту же одежду.
- Если играешь бедного ребёнка, то на лице всегда будет грязь, а волосы всегда будут взлохмачены.
- Если ты спасаешь кого-то из-под колес машины, то ты его отталкиваешь в сторону, а сам стоишь и ждёшь, пока машина не собьёт тебя.
- У всех есть давно потерянная сестра/брат/близнец. И обычно они об этом не подозревают.
- Если не хочешь отвечать на мобильник, то ты его не выключаешь, а вынимаешь батарейку.
- Все корейские мужчины умеют бухать, дымить как паровозы, отлично петь и виртуозно играть на пианино. Обычно они проделывают это всё одновременно.
- Если у тебя есть любимый, то ты обязана однажды бросить его, чтобы он со слезами прибежал прямо перед тем, как ты сядешь на самолёт.
- 60% времени вы будете видеть друг друга, а 40% будете бродить кругами, пройдёте мимо раз 10, но каким-то чудным образом не заметите друг друга.
- Когда выходишь из самолёта, на тебе всегда солнечные очки. Всегда.
- Все мужчины носят отвратительные спортивные костюмы, застёгнутые под горло, даже если они просто вышли прыгать на скакалке.
- Девушка всегда будет убегать, если она злится, а парень обязательно героически схватит её за руку и развернёт к себе, при этом чудесным образом не вывихнув девушке руку.
- Парни всегда кажутся высокими. Всё благодаря углам, под которыми снимают.
- Парни любят носить пудру, подводку для глаз и иногда помаду.
- Ты всегда застрянешь в лифте с тем, кто тебя смущает. Даже если в здании десяток разных лифтов, ты обязательно застрянешь в одном лифте вместе с придурком, которого ненавидишь.
- Пока ты не разбогатеешь, родители жениха тебя будут ненавидеть.
- Сестра жениха тоже.
- А вот брат жениха будет сохнуть по тебе.
- Есть только 2 вида поцелуев. Она просто прижимает свои крепко сжатые губы к его на неловко долгое время. Либо он целуется так, будто пожираете её душу. В любом случае мир кружится вокруг них.
- Парень всегда купит кольцо по размеру, даже если вы ни разу не держались за руку.
- Если твоя машина сломается или у тебя закончится бензин, то это обязательно произойдет на сельской дороге глухой ночью. Телефон не будет ловить сеть и тебе придется идти на 10-сантиметровых каблуках целых двадцать км до цивилизации.
- Если вам нужны два номера в гостинице, то будет только один и лишь с одной кроватью.
- Ты забеременеешь сразу после первого же секса.
- Ты забеременеешь и после его поцелуя в лоб.
- Ты даже забеременеешь просто от того, что держалась с ним за руки!
- Если вы одолеете все огромные испытания на вашем пути, то один из вас должен умереть. Скорее всего от рака.
- Один кореец может набить задницы десятку гангстеров, особенно если они его окружили и нападают по одному. Когда каждому из них достанется, они поумнеют и начнут нападать уже не поодиночке, а одновременно. Парень будет весь в пыли и истекать кровью на грязном полу заброшенного склада, который они нашли специально для драки. В каком-нибудь ведре для мусора будет гореть огонь. И всё это время девушка будет смотреть на происходящее и кричать от ужаса, вместо того, чтобы вызвать полицию. Она просто будет смотреть и рыдать. Но это нормально, ведь на следующий день с парнем всё будет в порядке — у него будет пара повязок или шрамов, но никогда не будет фингала.
- Драка не считается дракой, если гангстеры не дерутся нечестно, используя дубинки и ножи.
- Если ты учишься в Штатах (лучше всего в Гарварде), ты являешься одним из лучших студентов и отлично разговариваешь на английском (по мнению окружающих). В то время как все остальные, кто смотрит сериал, не могут понять ни слова по-английски, что ты сказал.
35 — зачет!
это истинная правда! :) сама видела :)
Дополнение к пункту 41: парень всегда знает, что ты натёрла ногу, и всегда купит тебе новые туфли твоего размера, даже если только что тебя увидел в первый раз в жизни :)
И к пункту 48: если тебе дали пощёчину или даже хорошенько вмазали в лицо, у тебя будет только немного разбита губа. И то лишь до следующей серии.
Да, в некоторых сериалах п.41 обыгрывается, что если парень купил тебе кольцо или обувь не по размеру, то значит, он не твоя судьба :) А что прекрасный способ узнать, а он ли тот единственный, предначертанный небесами:)
Мне иногда кажется, что в Корее проблема с гримерами, поэтому все, что они могут изобразить — это небольшой ушиб губы :)
где-то я уже видела этот список)))
Он не отличается оригинальностью :)
Список классный) Я уже посмотрела около 100 драм и да.. Хоть что-нибудь да будет) В последнее время ещё много фантастики любят добавлять. Связь между мирами и т п))
Вот это моя стихия. Дорамы в смысле. И очень веселый список!
Сейчас еще можно добавить «если съездишь в Россию, то вернешься алкоголиком» как в сериале про русалочку и то, что в конце сериала обязательно герой или героиня уедут на два года, скорее всего в США или пропадут на два года (даже спецслужбы не найдут)/провалятся в кому на два года/сядут в тюрьму на два года…
«Даже если ты бедная и тебе нечего есть, ты никогда не оденешь одну и ту же одежду» на этом пункте вспомнился сериал Современный фермер, где бедные и безденежные ребята, живущие в маленькой пристройке (в которой нет шкафов) и которые приехали в деревню в чем были у них каждую серию новые пуховики и одежда.
Или парень, который приехал в загадочную школу в горах не захватив вещи чудесным образом имел полный гардероб на весь сериал.
Еще можно дописать «если выходишь из воды, то одежда всегда у тебя будет сухой и только пара прядок волос мокрые».
Про дораму Современный фермер это вообще)) Я тоже когда смотрела, постоянно думала о том, где они берут одежду)) И про «если выходишь из воды» тоже полностью с вами согласна. Очень загадочная вода в Корее))
Список замечательный! Можно чуток дополнить?
п.1 «Молодые, горячие, богатые мужчины» имеют какую-то детскую травму (похищение, потеря близкого человека, разлука на долгие годы с девочкой, на которой обещал жениться) и могут излечиться, лишь встретив ту, единственную, из детства.
п.12 — они спят, кроме косметики, в верхней одежде, даже если намокли под дождем.
п. 5 Если ГГй перебегает улицу, на повороте появляется неизвестная машина, лучше грузовик, на бешеной скорости, чтобы его сбить и скрыться.
п. 7 «У всех рак», а после несчастного случая — амнезия.
Но и это ещё не всё!
— Мама богатого парня плеснет водой в лицо бедной золушке, даст пощечину или конверт с деньгами. Если победнее — обсыпет солью или фасолью.
— Отец чеболя бьет его смертным боем до тех пор, пока тот не схватит его за руку и будет сверлить взглядом.
— Полиция может не видеть очевидных вещей, терять улики и выглядеть глупее злодея.
— Знаменитость носит черные очки и черную повязку, чтобы прохожие могли его лучше заметить. Если появился без очков, тут же набегает толпа, орёт и снимает на телефоны.
— Журналист — сталкер преследует знаменитость, чтобы создать скандал и уничтожить парой нелепых фоток.
— Если знаменитость провинилась в глазах общественности, то обозленные фаны дежурят у дома, работы, где угодно, и забрасывают яйцами. Если это девушка, то в нужный момент парень закроет своей спиной.
Ещё можно отдельный список составить об офисной жизни в дорамах + корпоративы, караоке, «черные рыцари» и «черные розы», отношения босс — секретарь…. Неисчерпаемая тема)